Fonte: Raphael Pinheiro

Descubra como uma das séries de TV mais famosas do mundo apresenta situações similares às vividas durante a implementação dos sistemas de gestão empresarial

CIO/EUA
Publicada em 05 de fevereiro de 2010 às 13h25

Desde que a série de TV Lost teve início, em 2004, ela se tornou uma verdadeira febre ao redor do mundo. Boa parte do sucesso do seriado deve-se ao fato de que ele estimula a sensação de ansiedade, frustração, surpresa, desespero e apreensão. Para os gestores de TI que trabalham com sistemas de gestão empresarial (ERP), todos esses sentimentos podem parecer bastante familiares.

Seguem diversas situações que confirmam a familiaridade do ERP com o seriado Lost:

Estou do lado deles – por enquanto
É difícil entender em que lado todo mundo realmente está ao assistir Lost. Muito disso deve-se ao fato do seriado mostrar cenas do passado, do futuro e do presente. No blog “Exploring the Devil´s Triangle” (Explorando o Triângulo do Diabo), o consultor Michael Krigsman descreve essa falta de clareza na relação entre fornecedores de software, integradores de sistemas e as equipes dos clientes como uma das causas frequentes de falhas nos projetos de ERP.

Existe um paralelo real dessas forças conflitantes no universo de Lost e poderíamos dizer que o tal triângulo do diabo é composto por: o sempre jovem Richard Alpert, o desleal Bem Linus e o lendário John Locke.

O monstro da fumaça aparece sem aviso
“Por que diabos ele esteve aqui?”, perguntam os habitantes da ilha de Lost desorientados e amedrontados depois de ver a fumaça – criatura que assombra as personagens da série há anos e que continua a representar uma incógnita. Nos projetos de ERP, o mesmo tende a acontecer. De forma geral, durante a integração e a customização dos sistemas tendem a ocorrer problemas desesperadores e que, sem dar qualquer aviso, aparecem e aterrorizam as equipes de TI.

Esses números!
Em Lost existe um conjunto de números que sempre aparecem: 4 8 15 16 23 42
Nos projetos de ERP existe um número que sempre aparece: 22% (custo médio para manutenção anual dos sistemas)

Estereótipos
No seriado, por incontáveis vezes vemos Hurley dizendo “Dude” e Desmond “Brotha” – ambos, gírias para se referir à outra pessoa. Da mesma forma, Ben mente sempre para as pessoas e Kate faz o contrário do que ela deveria. Todos eles representam estereótipos e que também podem ser encontrados quando as empresas contratam um ERP. Existe o executivo “avestruz”, o CFO “contador de centavos”, o perigoso usuário do seu poder e muitos outros arquétipos.

A selva é um lugar assustador
Muitos dos misteriosos habitantes da ilha de Lost passam longos períodos de tempo na selva – ouvindo sussuros de pessoas mortas, correndo do monstro de fumaça e de ursos polares ou, ainda, tentando não ser atacados pelos “outros”. Um novo relatório divulgado pelo Panorama Consulting Group mostra uma situação análoga para o mercado de ERP. O documento é batizado de “Welcome to the Jungle: Lessons from ERP Software Implementation Failures (Bem-vindo à Selva: Lições de Falhas na Implementação de Softwares de ERP, em português).

O que a vida na selva tem a ver com o ERP? Cerca de 65% dos projetos falham, de acordo com a pesquisa.

Alguém é confiável? Ninguém, aparentemente
Não existe episódio de Lost no qual alguns dos sobreviventes não aconselhe outra pessoa a não confiar nos demais. Quando os CIOs e sua equipe lidam com os fornecedores de ERP algo parecido acontece. Existe um sentimento de desconfiança e que fica claro quando se discutem questões como a viabilidade dos produtos no futuro, custos totais e clareza na comparação com as soluções dos concorrentes.

O complexo de herói
Em um capítulo, John Locke é o salvador no universo de Lost, no outro, não. Além disso, em uma cena ele está morto e, na sequência, retorna à vida. Toda implementação de ERP tem essa mistura de situações e exige que em alguns momentos existam ‘salvadores’ para recuperar os projetos de falhas eminentes.

O preço do inesperado
No Lost, de uma hora para outro a história passada de um dos sobreviventes inesperadamente ganha força. É quase certo que quando isso acontece alguém irá morrer ou acontecerá algo importante. A mesma coisa acontece com os projetos de ERP. Um executivo sênior qualquer começa a aparecer nas reuniões de projeto (aquele tal avestruz), fazendo perguntas que deveriam ter sido feitas há muito tempo. Esses profissionais também tendem a deixar claro seu status e suas necessidades para todos. O resultado: O projeto muda drasticamente (e falha) ou morre de vez.

Temos de voltar!
No seriado, seis sobreviventes do acidente com o avião Oceanic 815, inexplicavelmente, depois de serem resgatados voltam para a ilha – porque eles queriam. Para as organizações que investem milhões em um ERP, depois de resolver os problemas de integração e fazer com que os usuários se adequem ao novo sistema, eles descobrem que a solução é complicada, cara e depende de atualizações complexas. O que, para muitas companhias significar retornar ao sofrimento e a dor do passado, quando o projeto teve início.

Fonte: CIO

Uma visão divertida das pessoas que hoje compõem a equipe comandada pelos CIOs e os motivos que as levam a ser consideradas diferentes dentro da organização

Computerworld/EUA
Publicada em 13 de janeiro de 2010 às 12h30

De forma geral, os profissionais da área de TI são vistos como um grupo à parte dentro da organização. Os assuntos com os quais eles lidam e a dificuldade de se comunicar com o restante da organização faz com que a equipe comandada pelo CIO se afaste do resto da companhia.

Como forma de mapear hoje o perfil das pessoas que optam pela área de TI, o Computerworld criou um guia divertido e que pode ajudar o gestor de TI a identificar e entender melhor os profissionais de sua equipe.

1. O terno vazio
Cargos: Gerente de TI e analista de negócios
Perfil: Contratado para ser uma ligação entre a gestão de alto nível e os técnicos. Atua como um intermediário durante as visitas de clientes. Decorou a maioria das siglas importantes e domina a arte de assentir conscientemente em reuniões e, em seguida, navegar pela Wikipedia para descobrir sobre o que se estava falando. Em alguns casos, pode ter um diploma ou certificado de alguma instituição online duvidosa.

Hobbies: Controlar os novatos
Último livro lido: “O Manifesto ClueTrain”
Maior realização: Perder propositalmente jogos de golfe para os demais executivos da companhia
Traços marcantes: Imitações baratas de roupas
Ídolo: Michael Dell
É parecido com: Michael Scott (Steve Carrel) da série de TV “The Office”

2. O assustador administrador de sistemas
Cargos: Administrador de rede e administrador de bancos de dados.
Perfil: A companhia não funciona sem sua presença – e esse profissional sabe disso. Felizmente, ele gosta mais de lidar com máquinas do que com pessoas, então o restante da empresa pode ficar tranquilo e confiante, porque ele gasta mais tempo do que o necessário para manter os sistemas ativos.

Hobbies: Ganhar certificados, escrever subrotinas de segurança para redes em código binário para proteger dados do setor
Último livro lido: “O Livro Completo de Truques Sujos” (Get Even: The Complete Book of Dirty Tricks, en inglês)
Maior realização: Manteve toda a rede refém ao se recusar a fornecer as senhas para o “Terno Vazio”
Traços marcantes: Algemas e um macacão laranja
Ídolo: Terry Childs (ex-administrador de redes nos EUA que ganhou notoriedade ao bloquear o acesso a uma rede em São Francisco, Estados Unidos)
É parecido com: Terry Childs

3. A barricada humana
Cargos: Desenvolvedor de software, arquiteto empresarial e administrador de sistemas.
Perfil: Independentemente do projeto ou tarefa apresentados, a “barricada humana” sempre responde da mesma forma: não é possível. A resposta é seguida por uma lista dolorosamente detalhada de todas as razões pelas quais o projeto custará muito, terá baixo rendimento ou não poderá ser integrado no tempo necessário. E, é claro, foi uma má ideia desde o começo.

Hobbies: Reclamar
Último livro lido: “Odeio Esse Lugar: O Guia da Vida para o Pessimista” (I Hate This Place: The Pessimist’s Guide to Life, em inglês).
Maior realização: Não ter realizado nada desde 1979
Traços marcantes: Camisesta com gola polo, calça cáqui e ainda carrega uma régua de cálculo
Ídolo: O personagem Eeyore – o burrinho do desenho animado o “Ursinho Pooh”
Mais se parece com: O androide paranóico Marvin, de “The Hitchhiker’s Guide to the Galaxy”

4. O zangão irritado do suporte
Cargo: Técnico de suporte
Perfil: Contratado para andar de mesa em mesa consertando computadores de pessoas que parecem não valer o seu tempo. Fará o que você pedir e nada a mais. Sabe mais do que você em relação a computadores – algo que ele consegue provar em todas as conversas – mas não está interessado em compartilhar informações úteis.

Hobbies: Armas, tiroteios e atos de violência aleatórios
Último livro lido: “Qual a Cor do Seu Paraquedas?” (What Color is Your Parachute?, em inglês)
Maior realização: Morte tripla jogando Halo
Traços marcantes: Carranca permanente e tênis Nike de 1982
Ídolo: William “D-fens” Foster (Michael Douglas) em “Um Dia de Fúria”
Mais se parece com: Milton Waddams (Stephen Root) em “Office Space”

5. O Supernerd
Cargos: Engenheiro de softwares e programador sênior.
Perfil: Inteligente, lógico e anti-social ou, em outras palavras, o que a maioria das pessoas pensa de um profissional de TI. O Supernerd pode ser classificado como introvertido, com pensamento intuitivo e julgador de caráter. Se ele precisar se comunicar com seres de inteligência inferior (exemplo: você), prefere fazer isso por e-mail.

Hobbies: O que são essas coisas chamadas hobbies?
Último livro lido: “Código: A Linguagem Oculta de Hardware e Software de Computadores” (Code: The Hidden Language of Computer Hardware and Software, em inglês)
Maior realização: Reescrever completamente e analisar cada linha do código de um sistema sem ninguém ter percebido
Traços marcantes: Algumas vezes confunde a vida real com Second Life ou digita no ar sem perceber
Ídolo: Mr. Spock
Mais se parece com: Dr. Sheldon Cooper (Jim Parsons), da série de TV “The Big Bang Theory”

6. O fã de sistemas operacionais
Cargos: Help desk, técnico de suporte, programador.
Perfil: Há apenas um caminho verdadeiro – e, mais importante, apenas um sistema operacional verdadeiro – para essa pessoa. Todos aqueles que não acreditam nisso são tolos, cujas necessidades tecnológicas serão ignoradas. Apesar de, na maioria dos casos, associados aos produtos da Apple, algumas vezes também gostam das plataformas Windows ou até mesmo Linux. Todas as conversas terminam com justificativas sobre as razões pelas quais o sistema operacional dele é melhor, apesar da companhia não utilizá-lo.

Hobbies: Retrucar comentários de artigos online que criticam o sistema operacional de sua escolha
Último livro lido: Nenhum; apenas lê blogs sobre o seu sistema operacional favorito
Maior realização: Crackear o iPhone, manter-se aliado ao Windows Vista, controlar todas as editorias da Ubuntu wiki
Traços marcantes: Botões de orelha branca, camiseta original estilo Microsoft Bob, um pinguim empanado
Ídolos: Steve Wozniak, Bill Gantes, Linus Torvalds
Mais se parece com: Steve Ballmer

7. O promessinha
Cargos: Outbound de vendas, desenvolvedor de negócios
Perfil: Não há nada que essa pessoa não diga para fechar um negócio. Você quer recursos que o produto original não tem? Fechado. Se precisa de algo em seis meses, o “promessinha” conseguirá em três. É claro, ele não tem que entregar nada – esse é um trabalho para os desenvolvedores. Atrasos, gastos excessivos e recursos extras serão a dor de cabeça de outra pessoa.

Hobbies: golfe, Michelob Ultra
Último livro lido: “A Arte da Guerra” (Sun Tzu)
Maior realização: Fechar um negócio de software corporativo de milhões de dólares usando uma versão de demonstração baixada da internet
Traços marcantes: Sorriso de vendedor de carros usados.
Ídolo: Blake (Alec Baldwin) em “O Sucesso a Qualquer Preço”
Mais se parece com: Jack Donaghy (Alec Baldwin) em “30 Rock”

8: O vulto
Cargos: Desconhecidos
Perfil: Não é problema meu, não é meu trabalho, não é culpa minha – esse é o slogan do Vulto que, de alguma forma, consegue ocupar espaço no departamento de TI (e receber um pagamento) sem preenchê-lo. Ninguém sabe ao certo o que o Vulto faz, sempre porque ele ou ela se tornou um expert em não fazer quase nada. Com o tempo, o Vulto pode receber responsabilidades de gestões, para depois evoluir para a “barricada humana”.

Hobbies: Vender hardware não usado pela empresa no eBay durante o almoço
Último livro lido: “Ninjutsu: A Arte da Invisibilidade” (Ninjutsu: The Art of Invisibility, em inglês)
Maior realização: Tirar um mês de férias sem que o chefe percebesse
Traços marcantes: Nenhum
Ídolo: Sargento Schultz (John Banner) em “Hogan’s Heroes”
Mais se parece com: Uma célula não identificada na folha de pagamento

(Dan Tynan)

Fonte: CIO

Esse é o cartão de Natal dos birtânicos da Rebel Virals, e o título dispensa maiores comentários. Um modo de desejar boas festas e ainda mostrar como funciona o trabalho da agência.

Fonte: Brainstorm 9

SELECT mulher
FROM balada
WHERE
(geral = ‘LINDA’ OR geral = ‘GOSTOSA’) AND
bunda >= 95 AND
peitos >= 80 AND
idade BETWEEN ‘18′ AND ‘30′ AND
carater = ‘SAFADA’ AND
estado = ‘ESTUDANTE’;

Às 24:00 – ainda não conseguiu ninguém:

SELECT mulher
FROM balada
WHERE
geral = ‘GOSTOSA’ AND
bunda >= 80 AND
peitos >= 70 AND
idade BETWEEN ‘16′ AND ‘35′ AND
carater = ‘MAIS OU MENOS SAFADA’ AND
estado = ‘SEM OCUPAÇÃO’;

Às 01:30 – começando a ficar desesperado:

SELECT mulher
FROM balada
WHERE
geral = ‘AJEITADA’ AND
bunda >= 70 AND
peitos >= 40 AND
idade BETWEEN ‘16′ AND ‘40′
carater IS NULL AND
estado = ‘LARGADA’;

Às 03:00 – já está completamente desesperado:

SELECT mulher
FROM balada
WHERE
geral LIKE ‘&BAGULHO&’ AND
bunda <> 0 AND
peitos <> 0 AND
idade BETWEEN ‘14′ AND ‘50′
estado = ‘EMPREGADA’;

Às 04:00 – na fila para pagar e ir embora:

SELECT mulher
FROM balada;

OBS: em alguns casos, o select é mais simples, algo como:

SELECT * FROM balada;

Fonte: Piadas Nerds

Vídeo de abertura do TDC 2009:

Fonte: Twitter de Israel Santiago

Fonte: Uhull S.A.

Um francês desempregado à procura de trabalho como software developer – Alexandre Gueniot, então com 23 anos – ficou conhecido por ter criado um currículo em flash engraçado e original.

Por conta deste currículo, e no espaço de apenas duas semanas, recebeu 26 ofertas de emprego, 183 emails enviados por fãs e 35 mil acessos à sua página. Para resumir uma longa e feliz história, Gueniot acabou sendo contratado pela Microsoft.

Quanto ao currículo que originou tudo isto, no link: http://web.me.com/agueniot/Data/Flash/cven.html

Havia esquecido disso. Meu amigo Paulo Barros me lembrou que havia mandado isso em 2004.

Para divulgar seus cursos, o Bruno Avila que mantém um blog muito bom, o Avante!, que reúne sites e dicas bem interessantes para web designers, criou vídeos engraçados que acabaram se tornando virais muito bons.

Seguem dois vídeos:

Desabafo de um Desenvolvedor Web

O desabafo de um Web Designer

O site dos cursos é: http://cursos.brunoavila.com.br/

Grupo de blogueiros peruanos prepararam esse vídeo para o Blogday Peru 2009:

Yo blogeo, yo escribo
yo opino, yo comento
yo lo digo, siempre rajo,
yo dateo, hago un post.
Yo twitteo, facebookeo,
yo valoro, Youtubeo.
Uso Blogspot, uso Wordpress,
y tengo 18 blogs.
Yo chismeo, me desquito;
me deschavo, me divierto,
yo me muestro y demuestro,
también hago copy/paste.
Yo investigo, yo publico.
Yo me expreso y fastidio.
Porque soy un blogger nato;
tengo el power, tengo un Blog.
Pongo lo que quiero, haciendo 3 clicks y con tan solo un dedo.
No gano dinero, pero soy muy friki como puedes verlo.
Yo anuncio, yo denuncio.
Me comentan, me detestan.
Me atacan, me insultan,
e incluso tengo un troll.
Me copiaron, me hackearon,
y también me amenazaron…
un alcalde, dos mafiosos,
otorongo a discreción.
Periodismo ciudadano,
me mencionan en la tele,
me dan columna en un diario,
me entrevistan en la radio.
Y me entero por el Twitter
o leyendo el Google Reader.
Ya no veo las noticias porque
todo está en los blogs.
Tengo mil lectores,
pero en mi Twitter
ocho seguidores.
Todos me comentan
pero en la calle
nadie me conoce.
Tengo fans que nunca veo,
que me premian con trofeos;
hago memes, retwitteo,
te enlazo en mi blogroll.
¡Qué maravilla es esto de la web 2.0!
Hoy estoy emocionado:
¡¡¡Ya tengo mi punto PE!!!
Videobloggin, fotobloggin,
microbloggin, full spam,
aumentaron las visitas
he activado mi Adsense.
Debo hacer tres post por día,
qué dolor, qué agonía,
yo que sólo me inspiro
unas tres horas al mes.
No le veas el diseño
si le pongo widgets
es que el blog es feo.
Lee lo que escribo
por favor comenta
o muere un gatito
Hay una habitación,
hay rincones, hay un hostal,
los recuerdos, los cuadernos,
lapiceros, tiza y más.
Un dedo ilustrado,
un hombre atormentado,
una foca, una morsa
un pingüino y un cuy.
Hay un perro, hay leones,
gatos, trapos y Transformers,
un mono que es escritor
y un chancho volador.
Los bataclaneros
con Doctor Monique
pueden estar contentos.
Siempre las calatas
te darán visitas,
más si incluyes sexo.
La mamá de dos chancletas,
la elite, uno del barrio,
invazores, un fantasma;
ella tiene alma geek.
Hay blogs fashion, Blogs sin canas,
Peruanista, Choledad,
Sensación desconocida, Frases de la vida.
Héroes, Superman,
las estrellas de la red
se linkean, se postean,
solos en sus cuentas.
Se pelean, se comentan,
y se retan y se enfrentan
No lo puedo superar,
¡¡Yo quiero ser un BlogStar!!
Sufro en la oficina,
y a la hora del break
yo cuento mis visitas
Duermo cuatro horas,
se me va la vida
entre twitts y mini feeds
y blog y twit
y blog y feed
y post y blog
y troll y blog…
No soy argollero
yo soy simplemente
un blogger cabinero.
No me alcanza el tiempo,
tengo mil ideas pero no dinero.
¿Te parezco cuero?
No uso mi foto
porque soy muy feo.
Digan lo que digan,
los blogs de mujeres
tienen más visitas.
Tengo mil lectores,
pero en mi Twitter
ocho seguidores…
Todos me comentan…
pero en la calle nadie me conoce…

Fonte: Blogday Peru 2009